目的が結婚相手を探す為であれ、再婚相手を探す為であれ、
お見合いパーティーはお見合いの身上書というのもいりませんし、
気軽に婚活として参加できるのがいいと思います。
でもイマイチ楽しんでいない私を察知しているのか、
暗い顔で出会いを求めていない様子の私を本当に心配してくれる友達。

友達もまだまだ今は再婚する気はないものの、今は再婚相手候補でもある彼氏もいるし、
本当に純粋に私の為にパーティーに付き合ってくれているだけなので、
もちろん誰ともカップル成立せずに帰ってきました。

私はと言うとパーティー中も旦那のことを思い出してしまい、
ずっとモヤモヤしながらいろんな人と話をしていたと思います。
誰の印象も薄く、話の内容なんてあまり覚えていないですし。

せっかく誘ってくれた友達にも申し訳なく思いますが・・・。
やっぱり何らかのきっかけでもないと、
自分からは再婚が目的の出会いなんて求めれない、
自分からの再婚は全然考えれないなと改めて思います。

ずるいよね～ゆうきは。私達がお互いに嫌いになって
別れることとなったわけじゃないのに、突然勝手にいなくなって・・・
私の気持ちはどうなるの！？って思うこともよくあって。

ゆうきだって自分から望んでいなくなってしったわけじゃないのに
私は寂しさから人のせいにせずには居られないんですよね。

こんな最悪な私じゃ今後好きになって再婚してくれる人なんていないよな～
もう一生再婚なんて無理かも！って友達に明るく冗談っぽく愚痴っていると
ちょうどその日の夕方に出会いのお見合いパーティーのエクシオの方から
連絡が入りました。

聞けば、私と連絡をとりたいと言っている人がいるのだそう。
ビックリしながら誰か全く見当もつかないのですが、
言われるがままに何となく連絡を取らなくちゃいけないのかなという風に思い、
何となくＯＫすることに。

出会いを求めて『お見合いパーティー』という名の
“出会いのパーティー”に参加してみたわけですが、
いい出会いというのは求めている時に限って
なかなかないものだと思います。

出会いや再婚に対して、少しだけ前向きになれたかと思うけど
やっぱり『この人いいな』と思えるような人ってなかなかいなくて・・・。
誰と話しててもつい旦那と比べてしまうんですよね。

出会いがあってその人と再婚するかどうかは置いておき、
出会いを求めてパーティーに来ているクセに旦那と比べるなんて
相手にとってもすごく失礼なことしているなとは思いつつも、
やっぱりついつい旦那と比べてしまう自分。

旦那と結婚生活を送っている時はケンカもしょっちゅうしてたし、
『あんたと結婚しなきゃよかった！！』と
ケンカの時に言ってしまったりしている関係だったし、
ケンカばかりしているくらいなら子供の為にも良くないし、
いっそ離婚した方がいいのかな・・・
と思う時期もあるくらい特別仲がいい夫婦ではなかったはずなのに・・・
と不思議に思います。

でも実際にケンカする相手がいなくなってしまうと
こんなにも旦那の存在が大きかったんだと
改めて感じるんですよね。もう遅いんですけど・・・。

私が再婚の為の出会いを心から望んでいないうちは、
「好きな人が欲しい！」と言うよりも「再婚相手を探さなくちゃ！」
という義務感に思えてくるんですよね。

好きな人を作るのに“義務”に感じてしまうなんてこと自体がおかしいですけど。

相手がどんなにいい人であっても、今はまったく魅力を感じません・・・。
ただ無条件で子供と私をしっかりと守ってくれる存在が欲しい。
それだけの相手を求めると言うのは都合のいい話なんでしょうけどね。

再婚の為にお見合いするって難しいことなんですね～
このお見合いブログにもいつか
「いい出会いがあり再婚できました！！」と自信持って書けるようになれるといいです。